jueves, enero 25, 2007

Diario de un cubano

Agosto 12

Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atras el calor, la humedad, el tráfico, los huracanes y el cubaneo de Miami. ¡¡¡Esto sí que es vida!!!

Octubre 14

Pensylvania es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Qué bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás he visto. Esto tiene que ser el paraíso. Espero que nieve pronto. ¡¡Esto sí es vida!!

Noviembre 11

Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que nieve pronto. ¡¡Esto sí es vida!!

Diciembre 2

Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal... una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. ¡¡Qué bonita nieve! Parecen moticas de algodón esparcidas por todos lados. ¡Qué lugar tan bonito! Pennsylvania sí que es vida.

Diciembre 12

Anoche volvió a nevar. Me encanta. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... qué le vamos a hacer, de todas maneras, esto sí es vida.

Diciembre 19

Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes de que acabara, ya había pasado la niveladora, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. ¡Cabrona niveladora! ¡Qué vida!

Diciembre 22

Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho... mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. ¡Puta madre que la parió!

Diciembre 25

Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño!... ¡Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo por qué no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido este cabrón hielo de mierda.

Diciembre 27

Anoche todavía cayó más mierda blanca de ésa. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pase la niveladora. No puedo ir a ningun lugar. El carro está enterrado bajo una montaña de nieve negra. El telediario dice que esta noche van a caer 10 pulgadas más de nieve. No me lo puedo creer.

Diciembre 28

El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve... ¡cayeron 34 pulgadas más de esa mierda!... ¡Me cago en su madre! Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del conductor vino a pedirme una pala. ¡Qué descarado! Le dije que se me habian roto 6 palas limpiando la mierda que él me había estado dejando a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza. Se lo merecía. ¡Asqueroso!

Enero 4

Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo maté. ¡Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda debían ser envenenados. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería durar el año entero.

Marzo 15

Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.

Mayo 3

Cuando me quitaron el yeso, llevé el coche al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. ¿A quién coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?

Mayo 10

Me mudé otra vez para Miami. ¡Esto sí es vida! ¡Qué delicia! Calor, humedad, tráfico, huracanes y cubaneo. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frio es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino loco para el carajo. ¡¡¡¡Esto sí es vida!!!!

Dedicado a los que en el día de hoy, van a pasar un mal día debido al tiempo, como un servidor. Tratad de tomároslo con humor, y sobre todo con calma. ¡Gracias, Gomaespuma!

martes, enero 23, 2007

El Combate del Siglo (otro más): Jack Bauer vs Chuck Norris

¡El encuentro que todos estabais esperando! ¡Dos ídolos de masas, por fin frente a frente! Aquí están las dos listas con los hechos irrefutables e incontestables sobre Jack Bauer y Chuck Norris. Que sí, que las podíais encontrar por e-mails en cadena, por otros posts en otros blogs pero... ¿las dos juntas? ¡Tachán!

(Bueno, vale, es que me apetecía tener las dos a mano y no se me ocurría una forma mejor :-P)

Cosas verídicas que pensabas que no sabías sobre Jack Bauer (y que podrían salvarte la vida):

  • Cuando un terrorista convicto fue condenado a enfrentarse a Jack Bauer, apeló la sentencia para que se la redujeran a muerte.
  • Sólo Jack Bauer puede pilotar un avión desde el compartimento de equipajes.
  • Mi marido no quiere ser Jack Bauer. Preferiría que YO fuese Jack Bauer.
  • El presupuesto del Ejército estadounidense para 2007 cubre a Jack Bauer, dos pistolas y cuatro mil millones de cartuchos.
  • Apaleado, rodeado por terroristas y gas nervioso y esposado a la silla de una mesa, Jack Bauer sonrió y dijo: "Los tengo justo donde los quería".
  • Una vez, alquien intentó contarle un chiste de "-Toc, toc -¿quién es?" a Jack Bauer. Jack Bauer descubrió quién era, para quién trabajaba y dónde estaba la jodida bomba.
  • Si Jack Bauer estuviese en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Meyers, y sólo tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.
  • (Alternate version) Si Jack Bauer estuviera en la misma habitación con Hitler, Stalin y Nina Meyers, y solo tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Stalin y a Hitler para que no tuvieran que presenciar lo que le haría a continuación a Nina.
  • Si todos los personajes de '24' siguieran las instrucciones de Jack Bauer, la serie se llamaría '12'.
  • Jack Bauer no necesita comer, dormir o ir al baño porque sus órganos no quieren cabrearle.
  • Jack Bauer nunca es prisionero de nadie. Él mismo se pone en una situación de desventaja para hacer que sus próximos asesinatos sean más dramáticos.
  • Jack Bauer olvidó en una ocasion dónde había puesto las llaves. Pasó una hora entera torturándose a sí mismo hasta que confesó dónde estaban.
  • No ha habido ataques terroristas contra Estados Unidos desde que Jack Bauer sale por televisión.
  • Superman tiene pijamas de Jack Bauer.
  • Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y se la devolvió.
  • 1.600 millones de chinos están cabreados con Jack Bauer. Sería una lucha justa.
  • Si te levantas por la mañana, es porque Jack Bauer te ha dejado vivir.
  • Cuando la vida da limones a Jack Bauer, los utiliza para matar terroristas. Jack Bauer odia la jodida limonada.
  • Si sabe a pollo, tiene el tacto del pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es carne, entonces es carne.
  • Jack Bauer duerme con una almohada bajo su pistola.
  • Si la pistola de Jack Bauer se atasca, es porque quiere pegarte con ella.
  • Jack Bauer jugó a la ruleta rusa con un revolver totalmente cargado y ganó.
  • Jack Bauer podría estrangularte con un teléfono inalámbrico.
  • En un examen de matemáticas, Jack Bauer respondió "violencia" en todas las preguntas. Sacó sobresaliente, porque Jack Bauer resuelve todos sus problemas usando la violencia.
  • Jack Bauer ganó en una ocasión al "Conecta 4" en 3 jugadas.
  • Jack Bauer nunca fue adicto a la heroína. La heroína era adicta a Jack Bauer.
  • Si tienes la habilidad de leer, da las gracias a un profesor. Si tienes la libertad de leer, agradéceselo a los veteranos de la Segunda Guerra Mundial. Si estás vivo para leer, es gracias a Jack Bauer.
  • Jack Bauer es la principal causa de muerte para los varones de Oriente Próximo.
  • Jack Bauer no cree en la Ley de Murphy, sólo en la Ley de Bauer: "Todo lo que pueda ir mal, será resuelto en un periodo de 24 horas".
  • A Tony le dispararon en el cuello, se arrastró hasta el hospital, fue sometido a cirugía de emergencia y regresó al trabajo en pocas horas. Jack Bauer sigue sin creerse que ese mariquita fuese al hospital.
  • Para controlar la inmigración ilegal en EEUU, el presidente instaló siluetas de cartón de Jack Bauer en la frontera con México.
  • En la vida existen varias maneras de hacer las cosas. La manera correcta, la equivocada y la de Jack Bauer, que básicamente es la manera correcta pero más rápida y con más muertes.
  • La única debilidad de Superman es la kriptonita. Jack Bauer se ríe de Superman por tener una debilidad.
  • Matar a Jack Bauer no le hace morir. Le hace cabrearse.
  • Cuando alguien le pregunta cómo ha ido el día, Jack responde: "En episodios anteriores de '24'…".
  • En 96 horas, Jack Bauer ha matado a 93 personas y ha salvado el mundo 4 veces. ¿Qué has hecho tú con tu vida?
  • Jack Bauer no se equivoca. Si no te ha acertado es porque disparaba a otro terrorista que estaba a 20 kilómetros de distancia.
  • Jack Bauer logró que una tarjeta de memoria flash se autodestruyera. No le preguntes cómo lo hizo. Él es Jack Bauer.
  • Jack Bauer no habla lenguas extranjeras, pero puede hacer que cualquier extranjero hable inglés en cuestión de minutos.
  • Puede que la verdad duela, pero no tanto como Jack Bauer.
  • Jack Bauer le echó un pulso a Superman en una ocasión. Las condiciones de la apuesta consistían en que el perdedor llevaría la ropa interior por fuera de los pantalones.
  • Jack Bauer tiene un curso en Harvard sobre "Gestión del Tiempo: Cómo aprovechar cada día al máximo".
  • Kim Bauer fue un accidente. Ni siquiera la píldora puede detener a Jack Bauer.
  • Sun Tzu escribió, "Si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás muerto".
  • Simon Dice debería llamarse Jack Bauer Dice, porque si Jack Bauer dice que hagas algo, deberías empezar a mover el culo.
  • Cuando Google no puede encontrar algo, pide ayuda a Jack Bauer.
  • Jack Bauer mató en una ocasion a tantos terroristas que llegó al punto en que el quinto fugitivo más buscado de la CIA era un adolescente malayo de 18 años que se había bajado de Internet 'Cuestión de Pelotas'.
  • Jack Bauer visitó en una ocasión las Islas Vírgenes. Ahora son las Islas.
  • No ruegues a Jack Bauer que te dispare porque se limitará a disparar a tu mujer. Nadie le dice a Jack Bauer lo que debe hacer.
  • Jack Bauer no tiene instalado un firewall en su ordenador. Tiene un Bauerwall, que básicamente es una foto de Jack Bauer en formato JPEG. Ningún ordenador ha atacado el ordenador de Jack Bauer. Jamás.
  • Jack Bauer mató a 93 personas en cuatro días.
  • Nunca utilices la frase "estoy medio muerto" cerca de Jack Bauer. Él nunca deja un trabajo inacabado.
  • No existen las lesbianas, solo las mujeres que nunca se han topado con Jack Bauer.
  • Hay tres causas principales de fallecimiento entre terroristas, y las tres son Jack Bauer.
  • En Árabe, Jack Bauer significa "estoy jodido".
  • Jack Bauer eliminó la tecla Esc de su teclado. Él nunca necesita escapar.
  • Cuando Batman está en problemas, enciende la JackBauerseñal.
  • Los productores pidieron a Quentin Tarantino que dirigiese la biografía de Jack Bauer. Se negó a hacerlo aduciendo que sería "demasiado violenta".
  • Jack Bauer entró en un bar y pidió un Jack Bauer. Le sirvieron tres chupitos de Jack Daniels, uno de queroseno y cuatro de tequila. Todos mezclados. Al verlo, otro hombre se acercó a la barra y pidió un Jack Bauer. Recibió un disparo.
  • Cuando Jack Bauer era niño, obligaba a su madre a comerse las verduras.
  • Gracias a Jack Bauer, en EEUU nadie espera con ilusion el fin de semana. Sólo esperan a que el fin de sermana termine para poder ver 24 el lunes.
Y a continuación, Grandes Misterios de la Humanidad en torno a la figura de Chuck Norris, ahora revelados:
  • Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
  • Chuck Norris no duerme. Espera.
  • Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
  • La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
  • Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
  • Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
  • Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
  • Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
  • De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las monjas de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las monjas dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
  • Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
  • Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
  • Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
  • Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
  • Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
  • Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
  • Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
  • Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
  • El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
  • Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
  • Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
  • Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
  • La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿¡CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS!?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
  • El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
  • Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
  • Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
  • Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
  • Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
  • Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
  • Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
  • Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue reemplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
  • En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
  • No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
  • Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
  • Los círculos extraterrestres sobre los cultivos de maíz son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
  • Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
  • La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
  • Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
  • No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
  • Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
  • Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
  • Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
  • Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
  • Chuck Norris aparecía originalemente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
  • La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
  • Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán señalándolo con su dedo y gritando "Bang!".
  • Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
  • Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
  • Chuck Norris no anda como si se hubiera bajado de un caballo, los caballos tienen el lomo con la forma de la entrepierna de Chuck Norris.
  • Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
  • Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
  • En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
  • Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
  • El tiempo no espera a nadie. A no ser que sea Chuck Norris.
  • Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en éste. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
  • La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
  • En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Obviamente, el claro vencedor es Chuck, que hasta tiene una página oficial para todos estos hechos. Aquí la tenéis.

miércoles, enero 17, 2007

Muérete de envidia, Tom Cruise

Próximamente...

miércoles, enero 03, 2007

¡Que vivan los Reyes Magos!

El Blog de Bac Hylon se une a la
CAMPAÑA DE APOYO A NUESTROS REYES MAGOS, MARGINADOS POR CULPA DE UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO

¡Basta ya! ¡Fuera Papá Noel y vivan los Reyes Magos!

Estos tres venerables ancianos que llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado hispano y sin intención de expandirse, están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordo y barbudo con un ridículo gorro... una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia y del ridículo, con aspecto de dipsómano avejentado y multi-reincidente en el allanamiento de morada, es un invento de la multinacional más multinacional de todas multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que se vestía de obispo o de duende zarrapastroso, y lo metieron a presión en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que ese mamarracho representa todo lo bueno del ser humano.


Los Reyes Magos, en cambio:

  • Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han causado problemas de inmigración.
  • Los Reyes Magos son súper-mega-fashion total. Su elegancia no ha pasado de moda en dos milenios.
  • Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 1 de enero (¡muy importante!).
  • Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos, bichos volando y gilipolleces que no existen...)
  • Los Reyes Magos generan mogollón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y la gente que va en la cabalgata.
  • De Papá Noel puede hacer cualquier mamarracho que se aburra, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
  • Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y educan a los niños a que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. En cambio, Papá Noel exige que se deje un calcetín, prenda proclive a acumular mugre e indecorosos "tomates".
  • Los Reyes Magos planifican su trabajo y lo hacen discretamente, sin buscar protagonismo, sin colgarse de balcones y sin bajar por chimeneas llenándote de porquería todo el salón.
  • Papá Noel vive en el Polo Norte y por eso es un amargado. Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización de una elegancia no decadente.
  • Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado y protagonista en la Navidad. Papá Noel es un trepa oportunista que trata de aprovecharse del negocio y que no participó EN NADA de la Navidad.
  • Los Reyes Magos son de los pocos que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No han cambiado los saquitos de carbón dulce por gas natural ni por bombillitas horteras.
  • Papá Noel es un zoquete que no respeta los sentimientos de los pobres renos y les atiza. En cambio, no hay ningún caso documentado de maltrato físico de los Reyes Magos hacia sus camellos.
  • Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan lo que les dejamos en el plato.
  • Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
  • Finalmente, Papá Noel se pasa la vida diciendo "hó-hó-hó...", risa forzada y sin sentido. Señal inequívoca de estupidez.

Gracias al Pelopi por hacerme llegar esto :-D. ¡Y Felices Reyes para todos!
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